Понедельник, 17.06.2019
Дорогие земляки! Всегда рады видеть вас на нашем сайте! Давайте вместе делать нашу газету лучше. Пишите, делитесь впечатлениями, сообщайте интересные новости. Оставайтесь с нами!
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Май 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Новости загрузка новостей...
Главная » 2014 » Май » 20 » Консультация психолога. Социализация детей и выработка навыков дисциплины. * 21.05.2014 г. № 38 (10067)
Консультация психолога. Социализация детей и выработка навыков дисциплины. * 21.05.2014 г. № 38 (10067)
10:13

Научить ребенка дисциплине, правилам поведения — одна из основных задач родителей. К сожалению, некоторые мамы и папы не утруждают себя тем, чтобы ставить перед детьми рамки дозволенного и позволяют делать все, что те захотят. Некоторые родители бывают сильно подавлены плохим поведением детей и не знают, как с ними поступать. Другие считают, что устанавливать рамки дозволенного вовсе не обязательно, и перекладывают эту обязанность на плечи воспитателей или учителей. В большинстве случаев родители не решаются быть строгими из-за того, что боятся потерять любовь детей. Вместо того, чтобы поставить шалуна "на место", они игнорируют плохое поведение со словами: "Дети есть дети". Родители, помните, установление рамок дозволенного целиком лежит на ваших плечах, а процесс воспитания нельзя откладывать на потом.
Нужно ли ограничивать ребенка в его желаниях или лучше обходиться без контроля? Оказывается, только разумный баланс между строгими ограничениями и свободой действия позволит вашему ребенку гармонично развиваться. Давайте обсудим, как вводить в жизнь ребенка требования и запреты и добиваться его послушания. А для начала, попробуем разобраться, почему маленькие дети должны слушаться?
Понятно, что родители только выигрывают от детского послушания, а какая польза детям от того, что взрослые контролируют их поведение? Умение следовать правилам — это начало социализации, обучения навыкам жизни в человеческом обществе. Дошкольники, которые не научились этому у своих родителей, могут иметь проблемы с адаптацией в детском саду, в общении со сверстниками. Чтобы малыш приобрел навыки самодисциплины, правила на первом этапе должны быть навязаны ему извне. Способность следовать правилам важна для развития отношений между детьми. Ребенок без навыков хорошего поведения становится источником конфликтов в детском коллективе, сверстники могут не принимать в игры, отказываться общаться.
Дети действительно хотят, чтобы их контролировали. Полная свобода привлекательна, но вызывает большую тревогу у детей, безопасность которых зависит от взрослых. По простым соображениям безопасности маленькие дети должны следовать правилам и быстро реагировать на указания родителей. Малыши интуитивно чувствуют, что за родительскими "нельзя" скрывается забота о них.
Соответственно возникает вопрос: если ребенок чувствует себя более защищенным в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти правила и порядок нарушить? Почему постоянно жалуются родители и воспитатели?  Ответить на вопрос можно так, дети восстают не против правил, а от способов их внедрения. Поэтому возникает вопрос: как найти путь к бесконфликтной дисциплине? Думаю, о такой дисциплине мечтает каждый, кто общается с детьми. Существует множество эффективных стратегий, работающих в разных ситуациях, но они требуют от вас умений, которые достигаются практикой и самоконтролем. Они не приходят на ум автоматически. Но хорошо то, что эти стратегии не только останавливают нежелательное поведение, но в конечном итоге помогают ребенку почувствовать угрызения совести, а не желание отомстить, и он постепенно начинает чувствовать ответственность за свое поведение.
Существует несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
Правило первое. Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого. Это особенно важно помнить родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.
Правило второе. Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Родители, прежде всего, должны определить для себя, "что можно детям" и "что нельзя".
Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противодействие с важнейшими потребностями ребенка. Потребность в движении, потребность в познании, потребность в упражнении — это естественные и важные составляющие повседневной жизни детей. Им гораздо больше, чем взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия  — это все равно, что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее в верное русло.
Давайте вместе подумаем, как можно поступить в тех или иных ситуациях:
— исследовать лужи можно, но только …(в высоких сапогах);
— разбирать часы можно, но только…..(если они старые, давно не ходят и мама разрешила).
— играть в мяч можно, но только …(не в помещении и подальше от окон).
Правило четвертое. Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованны взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое бабушка — третье. В этом случае у ребенка появляется возможность выбора понравившегося варианта и возможность манипулировать мнением взрослых.
Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен скорее быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, если он произносится сердитым и властным тоном. Объяснение должно быть коротким и повторяться только один раз.
Предлагаю разобрать несколько проблемных ситуаций:
— ребенок балуется с велосипедом (разумно будет отобрать его у ребенка на некоторое время);
— ребенок обсыпает песком  других детей. (Стоит лишить привилегии играть в песочнице на один день);
— девочка плохо вела себя во время обеда в кафе, и мама пригрозила ей: "Будешь и дальше вести себя так, ляжешь сегодня спать в восемь часов". Девочка все равно продолжала шалить и в ответ получила: "Так-так. Не в восемь, а в половине восьмого". Ошибка! Вместо того, чтобы откладывать наказание на вечер, мама должна была просто отвлечь внимание дочери. Или предупредить, что они немедленно уйдут из кафе и выполнить обещание, если реакции не последует. В этом случае, девочка поймет, что ее поведение может привести к неприятным последствиям.
 Вы проходите мимо комнаты сына, и видите, как он смахивает пазлы со стола, разбрасывая их по всей комнате. (Концентрируйтесь не на том, как заставить ребенка подчиниться, а на поиске деталей и уборке беспорядка). Помните, что тон вашего голоса и тщательный выбор слов могут помочь или помешать достижению сотрудничества с ребенком. Начните с признания его права на такие чувства: "Да, это твоя комната, но она часть нашего общего дома, и каждый в нашей семье должен соблюдать установленные правила". Начните уборку вместе, и хвалите сына, если он активно включился в работу.
Мудрыми и справедливыми родителями нас делают собственные дети, спасибо им за это. Эффективному общению с ними можно научиться. Необходимо  анализировать слова и поступки детей, применять на практике перечисленные правила.
Ю. Зафесова.
Педагог-психолог МБДОУ "Радуга".

Просмотров: 128 | Добавил: Sat | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 266
Советская Адыгея
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Новости загрузка новостей...
    Copyright MyCorp © 2019
    Бесплатный хостинг uCoz